我嫁给了我的死对头。
他是膏粱子弟，我是纨绔千金。他是皇后内侄子，我是皇帝外甥女。
皇帝说：“绝配！”
皇帝还说：“打是亲骂是爱，爱到深处用脚踹。”
所以某次中秋宴上，在我一脚将他踹进御花园的小池塘之后，赐婚的圣旨便下来了。
鉴于我爷爷跟他爷爷是一辈子死对头，所以我爹和他爹也是死对头，到了我俩这一辈，也就光荣的继承了两家这个优良的传统。
所以用不着我俩反对，首先我俩的爹就不同意。
可我爹是老狐狸，他虽然不同意这门婚事，但他也不愿意去得罪他的皇帝小舅子，所以便整日在外吹嘘他对这门亲事很满意，想以此来刺激他的死对头，让冯老头主动去找皇帝退婚。
能做我爹的对手，冯老头自然也是猴精。他和我爹揣着同样心思，于是，便将计就计的也在外边说他对这门亲事没意见。
皇帝一听，即是皆大欢喜，索性就连婚期也给定了吧。
正在打赌谁爹会先去主动找皇帝退婚的我和冯说（yue）：两脸懵逼。
然后，冯说再一次掉进了池塘里。
这一次，是他自己家的池塘。
当晚，两个家庭就坐到了一起，再次召开了集体会议。
在双方第n次就“到底是谁家孩子先动手的”这个问题上唇枪舌战了三百回合之后，冯说他爹终于率先切入正题。
冯敏是个武将，说起话来颇像是发号施令：“尊夫人是公主，应是驸马爷主动去退婚。”
我爹虽是文臣，可我爹的爹也是个武将，当即便反驳道：“令妹乃当朝皇后，理应是国舅爷前去请官家收回成命。”
冯老头回击：“皇帝是你小舅子。”
我爹：“你还是皇帝大舅子呢！”
皇帝表示：两个老东西，都别来烦我！
俩人吵了半天，最后冯夫人提议，由我俩的爹一块去找皇帝求情。
我娘表示：同意。
至于我和冯说怎么说？
害！这种场合，我俩从来都不配说话。
俩爹一块见了皇帝，可皇帝说，他没意见，主要看太后的意思。
我爹本来准备了一肚子的话，可一看到躺在床榻上奄奄一息的姑母兼丈母娘，登时变成了哑巴。
冯老头嘴巴张张合合了半天，又是问安又是探病的，到底也没说出退婚的话。
俩人走后，太后起身对皇帝道：“难怪前朝一有麻烦你就装病，原来这般有用。”
皇帝表示：招不在多，有用就行。
我爹回来后，拉着我娘的手说：“若是执意退婚，恐怕也再难有好人家愿意与我们结亲了。不如就允了吧，左右冯家那小子打不过咱家蘅儿。”
嗯，果然是亲生的。
眼瞅着俩爹不靠谱，我和冯说只得亲自出马。
于是，我俩捏着圣旨在皇帝家的墙头上趴了一夜。
他趴在东墙，我趴在西墙。因为我爹说，我周家和冯家永远不可能在趴在一个墙头上。
本来是我先趴墙上的，他走的正门。可他进门之前一抬头看见了我，于是二话不说也翻上了墙头。
看着彼此手中的圣旨，我俩心领神会：巧了吗这不是！
但由于我俩对彼此肚子里的花花肠子知道的门清，所以我俩都决定按兵不动。
他趴那看月亮，我就趴那数星星。
直到月上柳梢头，我俩终于异口同声：“你先去！”
他道：“皇帝是你舅舅，应该你去。”
我当然不同意：“皇后还是你姑姑呢！应该你先去。”
“你先去！”
“你先去！”
我俩正吵的不可开交的时候，皇帝从屋里出来了。他一抬头，正好看见墙头上一左一右两颗熟悉的脑袋。
皇帝见怪不怪的对我们道：“没事趴墙上做什么？”
冯说那家伙，果然得他爹真传，立刻变了一张笑脸，道：“姑父，我在赏月呢。”
那我岂能落后？于是，我也笑的谄媚：“舅舅，我在数星星呢！”
皇帝意味深长的一笑：“那……朕就不打扰你们了。”说完便转身回屋了，顺带把门也关上了。
皇帝好像误会了什么。
我和冯说面面相觑了半天，然后接着吵，只是不知怎么吵着吵着就变成了：
“大不了老子就娶了你！”
“老子难道还怕嫁给你不成？”
“看你这张脸，老子也不亏。”
“看你那长相，老子也不亏！
……
“老子娶定你了！”
“老子还就嫁定你了！”
“谁反悔谁是小狗！”
”谁反悔谁全家都是狗！”
至于趴了一夜？那只是意外！
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