烟火里的厌弃完章版阅读_老师明白新篇章浏览

他被我打断游戏，一脸怒气地看着我：“你别在这里丢人现眼行不行？我旷课关你什么事？老师没收我手机就是不对，我就是不想去学校！”

“关我什么事？”我气得浑身发抖，“你是我儿子，你的事就是我的事！你无视校规，顶撞老师，旷课逃学，你想过后果吗？你以后想成为一个什么样的人？”

“我想成为什么样的人，和你没关系！”他推开我，转身就要走，“我告诉你，我讨厌上学，讨厌老师，也讨厌你！”

那句“我讨厌你”，像是一道惊雷，在我耳边炸响。我看着他决绝的背影，站在人来人往的网吧里，眼泪止不住地往下流。周围的人都在看着我们，那种异样的目光，让我觉得无比羞耻。我真的想不明白，为什么曾经那个乖巧懂事的孩子，如今会变成这样？为什么他会如此漠视规则，如此叛逆不羁？

在家里，他更是把家规当成了空气。我们规定他晚上十点之前必须睡觉，不能熬夜玩手机，可他却总是偷偷玩到凌晨一两点；我们规定他周末要帮忙做一些家务，可他却宁愿躺在床上玩手机，也不愿意动一下；我们规定他不能随便带同学回家，可他却经常把一些不三不四的同学带回家，把家里弄得乌烟瘴气。

有一次，我们不在家，他竟然偷偷把同学带回家，还在家里抽烟、喝酒，把客厅弄得一片狼藉，沙发上、地板上到处都是烟头和酒瓶。我们回家看到这一幕的时候，简直不敢相信自己的眼睛。我气得浑身发抖，问他为什么要这么做，为什么要把家里弄得这么乱。可他却一脸无所谓地说：“不就是带同学回家玩一下吗？有什么大不了的，你们至于这么生气吗？”

“至于吗？”我看着他，心一点点沉了下去，“这是我们的家，不是你肆意妄为的地方！你抽烟喝酒，违反家规，还把家里弄得这么乱，你有没有考虑过我们的感受？”

“我没考虑过，也不想考虑，”他的语气冰冷，“这个家我早就待够了，你们要是看不惯，可以把我赶出去啊！”

那一刻，我心底的最后一丝耐心，也彻底被耗尽了。我对他的厌弃，已经达到了顶点，甚至到了恶心的地步。我恶心他的漠视规则，恶心他的肆意妄为，恶心他把家里当成旅馆，把我们的包容当成纵容。如果不是因为那份养育的责任，如果不是因为心底还残存着一丝不舍，我真的想如他所愿，把他赶出去，再也不要见到他。

漠视规则的叛逆，让他变得越来越任性，越来越自私。他不在乎别人的感受，不在乎事情的后果，只知道按照自己的意愿行事。而我，在一次次的失望和崩溃中，早已心力交瘁。我曾经以为，青春期的叛逆只是暂时的，只要耐心引导，他总会慢慢懂事。可现在我才发现，有些时候，这份叛逆，足以把一个父母的所有热情和耐心，都消磨殆尽。

我开始害怕面对他，害怕他又会做出什么出格的事情，害怕又会因为他的叛逆，引发一场激烈的争吵。我只想躲得远远的，远离这个让我心烦意乱的孩子，远离这个让我疲惫不堪的家。可我知道，我不能。我只能硬着头皮，一次次地去包容他，去引导他，哪怕心底的厌弃已经泛滥成灾，哪怕我已经快要撑不下去了。

如果说激烈的争吵，是情绪的瞬间爆发，那么无声的冷战，就是比争吵更磨人的煎熬。当争吵变得越来越频繁，当所有的话语都变得苍白无力，我们之间，就只剩下了无尽的冷战。没有争吵，没有交流，甚至连眼神的交汇都变得奢侈，这种无声的对抗，一点点侵蚀着我的心，也让那份厌弃，变得愈发沉重。

冷战的开始，往往没有什么具体的原因，可能只是一句不经意的话，一个不耐烦的眼神，就足以让我们陷入长久的沉默。他会把自己关在房间里，一整天都不出来，不吃饭，不喝水，也不和我们说一句话。而我，也懒得再去主动和他沟通，懒得再去小心翼翼地讨好他，只觉得满心的疲惫和失望。

家里的气氛，变得压抑到了极点。曾经热热闹闹的家，如今变得死气沉沉，连空气都像是凝固了一样。吃饭的时候，只有碗筷碰撞的声音，没有一个人说话；客厅里，再也没有了欢声笑语，只有一片死寂；甚至连看电视，都要小心翼翼地调小音量，生怕会引发不必要的矛盾。

这种无声的冷战，比任何争吵都要伤人。争吵的时候，至少还能把心里的委屈和不满说出来，哪怕是互相伤害，也算是一种交流。可冷战不一样，它是一种无声的对抗，所有的情绪都憋在心里，无处发泄，只能一点点堆积，一点点发酵，最后变成更深的怨恨和厌弃。

有一次，我们因为他偷偷逃课去网吧的事情大吵了一架，之后就陷入了长达一个星期的冷战。那一个星期里，我们没有说过一句话，他每天放学回家就把自己关在房间里，我做好饭之后，就把他的那份放在餐桌上，他什么时候出来吃，吃不吃，我都懒得去管。

我以为，时间久了，他会主动低头，会意识到自己的错误。可没想到，他比我还要倔强，不仅没有半分低头的意思，反而还变本加厉，每天都很晚才回家，身上的衣服也越来越脏，显然是又去网吧了。我看着他这个样子，心里的火气和厌弃又上来了，可我却懒得再去和他争吵，只觉得满心的无力感。

冷战的日子里，我常常一个人坐在客厅里，看着窗外的风景，陷入深深的沉思。我会想起他小时候的样子，想起我们曾经亲密无间的时光，想起那些温馨的瞬间。可这些回忆，只会让我更加难过，更加失望。为什么曾经那么亲密的我们，如今会变成这个样子？为什么好好的一个家，会变得如此冰冷？

有时候，我也会想主动打破这份沉默，想和他好好聊一聊。可每次走到他的房门口，我又会犹豫。我怕自己的主动，换来的依旧是他的冷漠和敷衍；我怕自己的关心，再次被他当成是多余的。久而久之，我也习惯了这份沉默，习惯了这种冷战的状态，哪怕心里再难受，也不愿意再迈出那一步。

冷战不仅磨人，还会让矛盾越来越深。很多事情，本来只要好好沟通，就可以解决，可因为冷战，这些事情被不断搁置，不断积累，最后变成了无法调和的矛盾。而我们之间的隔阂，也越来越深，越来越远。

有一次，我不小心崴了脚，疼得站不起来，只能坐在地上。那时候，他正好放学回家，看到我坐在地上，愣了一下，眼神里闪过一丝担忧，可很快就恢复了冷漠，转身就要回房间。我看着他的背影，心里的委屈瞬间涌了上来，忍不住开口叫住了他：“我崴到脚了，能不能扶我一下？”

他停下脚步，犹豫了很久，才慢慢转过身，走过来扶我。在扶我起来的那一刻，我们的眼神交汇了，他的眼神里带着一丝愧疚，而我的眼神里，满是疲惫和失望。那一刻，我以为我们之间的冷战，会就此结束。可没想到，他扶我坐下之后，依旧没有说一句话，转身就回了房间，关上了房门。

我看着那扇紧闭的房门，眼泪终于忍不住掉了下来。那一刻，我真的觉得无比绝望。我甚至开始怀疑，自己这么多年的付出，到底值不值得？我养育的这个孩子，到底有没有心？这份无声的冷战，像一把钝刀子，一点点割着我的心，让我疼得无法呼吸。

我对他的厌弃，也在这份冷战中，一点点加深。我烦他的倔强，烦他的冷漠，烦他的不懂珍惜，更烦这种比争吵还要磨人的冷战。如果不是因为那份责任，如果不是因为心底还残存着一丝希望，我真的想彻底逃离这个家，逃离这个让我心力交瘁的孩子。

为人父母，面对青春期孩子的叛逆和不懂事，本就已经心力交瘁，可最让人崩溃的，还是旁人的不解与指责。在别人眼里，孩子的叛逆都是父母的错，要么是教育方式不对，要么是太过溺爱，要么是不够关心。那些轻飘飘的指责，那些不理解的目光，像一把把刀子，狠狠扎在我的心上，让本就疲惫的我，更是雪上加霜，心底的委屈和厌弃，也愈发浓烈。

身边的亲戚朋友，总是喜欢对我们的教育指手画脚。每次聚会，他们都会围着我，问起孩子的情况。当我说出孩子的叛逆和不懂事时，他们不会给予半点安慰，反而会一脸理所当然地说：“肯定是你平时太溺爱他了，才把他惯成这个样子。”“你就是太软弱了，对他太纵容了，该严厉的时候就要严厉一点。”“肯定是你平时陪他太少了，他才会这么叛逆，多花点时间陪陪他就好了。”

这些话，每一句都像是在指责我的无能，指责我不是一个合格的父母。我想解释，想告诉他们，我没有溺爱他，我也对他严厉过，我更是花了大量的时间和精力陪伴他，可我的解释，在他们眼里却像是借口。他们只会觉得，是我做得不够好，是我没有教育好孩子。

有一次，孩子因为旷课逃学，被老师叫了家长，这件事很快就在亲戚圈里传开了。有一个亲戚特意打电话给我，语气里满是指责：“你到底是怎么教育孩子的？孩子都成这个样子了，你还不赶紧想办法？要是我家孩子，我早就好好收拾他了！你就是太心软了，才让他这么无法无天！”

听着电话那头的指责，我心里的委屈瞬间涌了上来。我难道不想教育好孩子吗？我难道不想让他乖巧懂事吗？可我已经拼尽全力了，我已经尽我所能去引导他，去管教他了。可有些事情，不是我努力就可以做到的。我对着电话，忍不住哭了出来，把心里的委屈和疲惫都发泄了出来。可电话那头的亲戚，却依旧不依不饶，说我是在找借口。

挂了电话之后，我一个人哭了很久。我真的觉得很委屈，明明我已经付出了那么多，明明我已经过得那么疲惫，可换来的却是旁人的不解和指责。他们只看到了孩子的叛逆，却看不到我背后的辛苦和付出；他们只知道指责我的无能，却不知道我承受了多少压力和痛苦。

除了亲戚朋友，连学校的老师，有时候也会对我们抱有偏见。老师会觉得，孩子在学校表现不好，都是因为家庭教育不到位，都是因为父母没有尽到责任。每次和老师沟通，老师都会有意无意地暗示，是我们的教育方式有问题，让我们好好反思。

有一次，老师把我叫到学校，和我反映孩子在学校和同学打架的事情。老师的语气里满是不满：“你家孩子在学校的表现越来越差了，不仅打架，还顶撞老师，你们作为家长，到底是怎么管教的？要是再这样下去，学校也没办法收留他了。”

我低着头，不停地道歉，说我们一定会好好管教他。可我心里的委屈，却无人诉说。我知道，老师也是为了孩子好，可他的话，却像是在我的心上又插了一刀。我真的想告诉老师，我已经尽力了，我真的不知道该怎么办了。

旁人的不解与指责，像一座大山，压得我喘不过气。他们从来都不会换位思考，从来都不会站在我的角度，去理解我的难处和痛苦。他们只会用自己的标准，去评判我的教育，去指责我的无能。这份委屈，我无处发泄，只能默默地藏在心底，一点点消化。

而这份委屈，最终也会转化为对孩子的厌弃。有时候，我会忍不住想，如果不是因为他，我怎么会承受这么多的指责和不解？如果不是因为他，我怎么会活得这么狼狈和委屈？如果不是因为那份无法推卸的责任，我真的想彻底放手，再也不要管他，再也不要因为他，承受这些无端的指责。

我知道，这种想法很自私，可我真的撑不下去了。旁人的不理解，孩子的叛逆，自己的疲惫，所有的一切交织在一起，让我陷入了无尽的黑暗之中。我多希望，有人能理解我的难处，有人能安慰我的委屈，有人能告诉我，我不是一个失败的父母。可这份希望，却像是遥不可及的星辰，让我看不到半点光亮。

日子就在这样的烦躁、厌弃、争吵和冷战中，一天天过去。我对孩子的厌弃，早已深入骨髓，有时候甚至会觉得，这个孩子就是我这辈子最大的劫难。可与此同时，心底又会有另一个声音在不断拉扯着我，提醒我他是我的孩子，是我十月怀胎、亲手养大的宝贝，我不能放弃他，不能丢下他。这种疲惫中的自我拉扯，成了我生活的常态，一边是绝望的厌弃，一边是残存的希望，一边是想要逃离的冲动，一边是无法推卸的责任，让我在痛苦中反复挣扎。

很多时候，我明明已经烦透了他，明明已经恶心到不想再看到他，可当他真的遇到困难，真的流露出脆弱的一面时，我又会忍不住心软，忍不住想要去关心他，去帮助他。这份心软，像是绝望里的一丝微光，支撑着我继续走下去，可这份微光，又常常被无尽的失望所掩盖，只剩下满心的无奈。

有一次，他在学校运动会上不小心摔伤了腿，被同学送回了家。当我看到他一瘸一拐、腿上渗着血的样子时，之前所有的厌烦和愤怒，瞬间都烟消云散了，只剩下满心的心疼。我赶紧找来医药箱，小心翼翼地给他处理伤口，看着他疼得龇牙咧嘴的样子，我的眼泪也忍不住掉了下来。

他看着我，眼神里带着一丝愧疚和依赖，小声地说了一句：“妈，对不起，让你担心了。”

这句久违的道歉，让我心里瞬间一暖。我摇了摇头，对他说：“没事，以后小心一点就好。”

那天晚上，我一直守在他的床边，给他倒水，给他盖被子，生怕他夜里会不舒服。那一刻，我们之间的隔阂仿佛消失了，又回到了曾经亲密无间的时光。我甚至以为，他会从此变得懂事，变得体贴，我们之间的关系，也会慢慢缓和。

可这份温暖，并没有持续太久。等他的腿伤好了之后，他又变回了原来的样子，依旧叛逆，依旧冷漠，依旧把自己关在房间里，对我的关心视而不见。那一刻，心底的失望，比以往任何时候都要浓烈。我真的不明白，为什么他的懂事，只能维持这么短暂的时间？为什么我付出了这么多，还是换不来他的一丝改变？

这种自我拉扯，真的很磨人。有时候，我会在心里暗暗发誓，再也不要管他了，他的事情和我无关，他想怎么样就怎么样。可当我看到他饿着肚子，看到他穿着单薄的衣服，看到他遇到困难的时候，又会忍不住打破自己的誓言，忍不住去关心他，去帮助他。

我知道，我对他的厌弃，很大程度上是因为我对他的期望太高了。我希望他能乖巧懂事，希望他能努力上进，希望他能成为一个优秀的人。可现实却一次次地告诉我，他只是一个普通的孩子，一个有着青春期叛逆的孩子，他有自己的想法，有自己的脾气，不会按照我的期望去成长。

有时候，我也会反思自己的教育方式。是不是我真的太过于强势，太过于唠叨？是不是我真的没有给够他足够的尊重和理解？是不是我真的应该换一种方式，去和他沟通，去和他相处？可每次反思之后，我依旧不知道该怎么做。我试过温柔地引导，试过严厉地管教，试过耐心地沟通，可每一种方式，都收效甚微。

我常常会在深夜里失眠，脑海里反复闪过和孩子相处的点点滴滴，有温馨的瞬间，也有争吵的画面。我会想，为人父母，到底是为了什么？是为了体验养育的艰辛，还是为了承受无尽的失望？如果可以重来一次，我会不会还选择生下他？这个问题，我无数次在心里问自己，却从来都没有找到答案。

我对他的厌弃，从来都不是真的想要抛弃他，只是因为我太累了，太失望了。我只是希望他能懂一点事，能体谅一下我的辛苦，能对我多一点关心，多一点理解。可就是这么简单的愿望，实现起来却比登天还难。

疲惫中的自我拉扯，让我活得越来越累，越来越压抑。可我知道，我不能放弃。哪怕心底的厌弃已经泛滥成灾，哪怕我已经快要撑不下去了，我也要硬着头皮走下去。因为他是我的孩子，是我生命的延续，养育他长大，是我这辈子无法推卸的责任。

这份自我拉扯，是绝望里的微光，让我在黑暗中看到一丝希望；这份自我拉扯，也是无尽的无奈，让我在痛苦中反复挣扎。我不知道这份挣扎还要持续多久，也不知道他什么时候才能真正懂事，我只能默默地坚持着，等待着，盼望着那一天的到来。

日子虽然过得一地鸡毛，虽然我对孩子的厌弃常常涌上心头，虽然无数次想要逃离，但在那些鸡飞狗跳的日常里，也总有一些细碎的温暖，藏在烟火气的缝隙里。这些温暖或许微不足道，或许转瞬即逝，却像是一缕缕微光，照亮了我绝望的日子，成了我撑下去的底气。

这些温暖，往往藏在不经意的瞬间。可能是他一句无心的关心，可能是他一个笨拙的举动，可能是他一次短暂的懂事，就足以让我心底的厌弃，消散大半，让我觉得，所有的辛苦和付出，都是值得的。

有一次，我因为工作上的事情，心情很不好，回到家之后，就一个人坐在沙发上发呆，脸色很难看。孩子放学回家，看到我这个样子，没有像往常一样冲进房间，而是默默地走到我身边，递过来一颗糖，小声地说：“妈，你是不是不开心啊？吃颗糖就好了，甜的东西会让人心情变好的。”

那一刻，我愣住了。我没想到，平时那么冷漠叛逆的他，竟然会注意到我的情绪，竟然会主动关心我。我接过那颗糖，剥开糖纸放进嘴里，甜味瞬间在嘴里蔓延开来，也蔓延到了我的心里。我看着他，眼眶一热，差点哭出来。他看着我，有些不知所措地说：“妈，你别哭啊，我是不是说错话了？”

我摇了摇头，对他说：“没有，妈妈没事，谢谢你。”

那天晚上，他没有把自己关在房间里玩手机，而是坐在客厅里，陪我看了一会儿电视，还和我聊了一些学校里的趣事。虽然只是简单的几句话，却让我心里无比温暖。那一刻，我觉得，之前所有的疲惫和烦躁，都烟消云散了。

还有一次，我发烧了，躺在床上昏昏沉沉的。孩子放学回家后，看到我躺在床上，没有像往常一样抱怨我没做饭，而是默默地走进厨房，给自己泡了一碗方便面，还顺便给我泡了一杯感冒药。他端着感冒药走到我的床边，有些笨拙地说：“妈，我给你泡了药，你赶紧喝了吧，喝了药病就会好了。”

我看着他手里的感冒药，心里满是感动。我知道，他从来没有做过这些事情，能主动给我泡药，已经是很大的进步了。我接过药，一口喝了下去，药是苦的，但我的心里，却甜滋滋的。那天晚上，他还特意定了闹钟，半夜起来给我量体温，虽然动作很生疏，却看得出来，他很用心。

这些细碎的温暖，就像是黑暗中的微光，一点点照亮了我的生活。虽然他依旧叛逆，依旧不懂事，依旧会让我生气，让我烦躁，让我厌弃，但这些温暖的瞬间，却让我明白，他的心底，还是有一丝柔软，还是有对我的关心和依赖。

除了这些不经意的瞬间，那些尘封的回忆，也常常会给我带来温暖。我会想起他小时候，第一次学会走路，摇摇晃晃地走到我身边，扑进我的怀里；我会想起他第一次开口说话，奶声奶气地喊出“妈妈”，让我激动得热泪盈眶；我会想起他幼儿园毕业的时候，拿着毕业证书，一脸骄傲地递给我，说自己长大了；我会想起他第一次考满分的时候，兴高采烈地跑回家，和我分享他的喜悦。

这些回忆，像是一颗颗珍珠，串联起了我养育他的点点滴滴。虽然现在的他，让我满心疲惫，但那些曾经的美好，却真实存在过，也永远刻在了我的心里。这些回忆，也让我明白，青春期的叛逆，只是他成长过程中的一个阶段，他终究会长大，终究会懂事，终究会明白我的一片苦心。

有时候，我也会看到他的努力和改变。虽然他的成绩依旧不理想，但他偶尔也会在房间里认真写作业；虽然他依旧喜欢玩手机，但他也会主动帮我做一些力所能及的家务；虽然他依旧会和我顶嘴，但他也会在争吵过后，偷偷地向我道歉。这些微小的改变，虽然不起眼，却让我看到了希望。

我知道，养育一个青春期的孩子，就像是一场漫长的修行，需要足够的耐心，足够的包容，足够的坚持。虽然过程很艰辛，虽然我常常会心生厌弃，虽然我无数次想要放弃，但那些烟火气里的细碎温暖，却像是一股力量，支撑着我一步步走下去。

这些温暖，或许不足以抵消所有的疲惫和烦躁，或许不足以让他瞬间变得懂事，但却足以让我明白，我对他的厌弃，从来都不是真的，只是因为我太累了，太失望了。而这份藏在心底的爱，才是支撑我走下去的真正底气。

我会继续坚持下去，继续包容他的叛逆，继续引导他的成长，继续等待他懂事的那一天。因为我相信，总有一天，他会明白我的辛苦，会懂得我的付出，会变成那个我曾经无比期待的样子。而那些曾经的厌弃和烦躁，也会在岁月的沉淀中，慢慢消散，只留下那些温暖的瞬间，成为我生命中最珍贵的回忆。

在无数次的崩溃、厌弃、挣扎和自我拉扯之后，我终于慢慢明白，为人父母，最重要的不是把孩子培养成完美的人，而是学会接纳孩子的不完美，也学会接纳自己的不完美，与自己和解，与孩子和解。

曾经，我对孩子有着太高的期望，我希望他能乖巧懂事，希望他能成绩优异，希望他能面面俱到，成为别人口中的“别人家的孩子”。可现实却一次次地告诉我，没有完美的孩子，每个孩子都有自己的缺点和不足，都有自己的脾气和个性。我的孩子，只是一个普通的青春期少年，他会叛逆，会犯错，会不懂事，这都是成长的必经之路。

我也曾经对自己有着太高的要求，我希望自己能成为一个完美的父母，能给孩子最好的教育，能引导孩子走上正确的道路，能让孩子在成长的过程中，少走一点弯路。可我渐渐发现，没有完美的父母，我也是第一次为人父母，我也会犯错，也会有情绪，也会有撑不下去的时候。我不能用圣人的标准来要求自己，也不能用圣人的标准来要求孩子。

学会接纳孩子的不完美，真的很难。当他犯错的时候，当他叛逆的时候，当他让我失望的时候，我还是会忍不住生气，忍不住烦躁，忍不住心生厌弃。可每次情绪过后，我都会告诉自己，他只是一个孩子，一个正在成长的孩子，他需要的不是指责和谩骂，而是理解和包容。