可我没得选。
因为我爸妈为了让我屈服，直接放话不会替我带小孩。
公婆连他们的儿子都不心疼，又怎么会心疼我？
而我今年刚刚复工，经济和精力都根本不允许我独自承担抚育孩子这件事。
我的面前看似有两条路，实际上另外一条早就写好了此路不通。
我有时候甚至怀疑，卓峰是不是早就洞悉这一切，才会如此有恃无恐？
竟然把婚外情搞到了我的眼皮底下。
而我真的就一无所知。
婚后的第一年，卓峰的爸妈就开始催生。
在他们无数次的催促和保证下，我怀孕了。
可我刚宣布怀孕，他们俩就因为身体不好双双内退，说打算带着退休金去环游世界。
尽管我早在怀孕之前就强调过，如果没有人带的话，我是暂时不想生的。
可真当怀孕的那一刻起，我就是刀俎上的鱼肉了，一切都由不得我了。
......
丈夫出差公婆旅游父母推诿。
在这件事情里，我成为唯一的责任人。
尽管在一开始的时候，每个人都是决策人。
我不想生，可是卓峰在我面前痛哭流涕。
他说他爸妈不怎么爱他，所以他一直想有一个自己的家。
他坚信自己能做一个好爸爸，一个好丈夫。
他请求我给他一个机会。
我心软了。
我在这辈子最该心硬的时候心软了。
我高估了自己的能力，也低估了孩子的影响程度。
更低估了一个男人想要出轨时的行动力。
等我发现的时候，他们已经整整在一起三年。
这三年里的每一天早上六点和晚上八点，卓峰都风雨无阻地遛狗，顺便跟那个女孩约会。
每周六下午必须带小狗洗澡，顺便跟那个女孩约会。
每个月带小狗参加狗友聚会，顺便跟那个女孩约会。
我曾经跟我朋友笑言，卓峰对狗比对我和孩子周到。
其实照顾小狗才是顺便，借着小狗偷情才是真的。
如果不是那一次我提前去接小狗，看到他俩牵着手从对面的酒店走出来。
我甚至不知道这场关于爱情关于婚姻的美梦，我要做到什么时候才会醒？
我以为梦醒时分是最痛苦的。
其实不是的。
梦醒之后，之前每一刻的甜蜜都会成为刺伤心脏的利刃。
所有的美梦都变成了苦涩。
它推翻了以前所有的美好，让它们变成食不下咽的曾经。
辗转反侧痛哭流涕歇斯底里。
所有的负面情绪一拥而至，它几乎就要毁灭我。
我还记得看过一个议题，说丈夫出轨妻子是最后一个知道的。
这种概率的准确率要到百分之九十以上。
以前觉得这种判断简直是谬论。
每天朝夕相处的人，他任何蛛丝马迹的变化，难道不都应该第一时间察觉吗？
后来我用我的亲身经历验证了这一点。
我想概率可能比百分之九十还要高。
因为太多人觉得自己是那百分之十了。
侥幸心理让这些男人都逃过了一劫。
最痛苦的是像我这样，因为信任。
我无比坚信卓峰跟我一样，对爱情对家庭充满坚贞。
