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我搬出租屋的那一天，是晴天。
你帮我拖着行李箱，还背着那一大包被我扔掉了又被你捡回的画具，将我送到车站。
来时我与大明一起，离开却只有我独自一人，我看着你将画具连同行李塞在大巴车下，终是开口：“不要了，我不要了！”
你按住我拉着包的手，摇头：“不要轻易放弃你曾用心追逐过的东西。”
仅是一句话，我潸然泪下，而你对我挥挥手，很快没入人群中，没有给我告别的机会，我也是在上车后才猛然想起，忘记与你交换联系方式。
于是此后，有很长的一段时间我们都没有见面。
我又回到以前的高中，变回了一个普通的高三生，每天睡很少的时间，用大半的光阴来做题与死记硬背。
偶尔会在学校里遇到大明，他会顿住脚步，似乎在等我与他打招呼，可大多时候，我都是扭头就走。
我承认自己小气，可我无法原谅他。
因为那时，我是真的将他当成朋友。
很快便是兵荒马乱的高考，浑浑噩噩的我在一片斗志昂扬中不伦不类，好在，还是成功逃过一劫，凭借艺术分考上一所不错的学校。
当然，那所全国闻名的理工学校对文化生来说是不错的选择，于艺术生来讲，不过是个尴尬的放逐地。
大明当然不能与我混为一谈，他美考院考的分数皆遥遥领先，成为本省第一个文化分不够，却被名牌美院破格录取的学生。
或许是嫉妒，或许是失落，总之在那之后，我不愿再与他见面；
不愿接他的电话，不愿收他的礼物；
不愿参加考后狂欢和艺术生聚会；
甚至发展到后来到同一个城市上大学，他跨越半个城市来见我，我仍不愿与他见面，让他在冷风中等待。
我怀疑自己生了病，在心脏的位置，被蛀虫掏出了洞。
上大学后，我没有什么朋友，左右逢源本就不是我的强项，发生那些事后，我更不愿与别人多加接触。
恢复孤僻自我的本性，一个人走路，一个上课，一个人完成左右，一个人孤零零地在食堂吃饭，一个人过完了大一大二。
直到后来，我妈越来越担忧，一次次怂恿与逼迫我与同学多接触，这种情况才逐渐好转。也就是这样，后来我才能与你相逢。
说实话，这两年我梦见过你许多次，大多都是你站在路灯下抽烟朦朦胧胧的影子。
我也幻想过许多次重逢的场景，可没有一次是这样的。
或许是，你狼狈落魄的形象在我脑海中根深蒂固，所以，当我看到你站在讲台，红着脸，微微局促的样子时，那一瞬间，我以为自己认错了人。
晨曦落在你的脸上，后排的女孩忽然对你吹起口哨。
你更加局促，转过身在黑板上写了两个字，下笔太用力，压断了粉笔。
在笑声中，你颠三倒四地自我介绍：“大家好，我是赵亮，是你们的师兄，也是代徐教授的高分子课，你们代课老师，大家自由随便称呼。”