我一般很少去聚堆说一些人的八卦，她们聚在一起说话的时候，我就会走开，除了工作上面的事情，是很少得到我去参加的。

同事们都说我是一个怪人，不是我不想跟她们玩在一起，而是我的真对那些事情没有兴趣。

到了晚上，我一如以前那样子在公园里面坐着吃蛋糕，我从来不会觉得孤单，我也不会感到寂寞的，只是觉得生活就是应该要这样，不悲不喜，从不会因为别人的一句话来弄得不开心，有时候，我连自己都把自己都遗忘了。

这是一个草莓蛋糕，不大，只用了二十元而己，其实我也不一个毫无特色的人，我一边吃着，一边看着公园里面一对对情侣，他们脸上挂着幸福的笑容。

我拿着捧着蛋糕，心里默默地说道：“难道在感情方面一定要我迁就吗？我可以不迁就吗？二十岁了，不是太大的年纪，爱情这东西暂时可以不要，以后呢？我一定会遇到一个很爱我的人吗？我难得安静两年，我害怕再受伤害。”

心里有一个声音在那里说道：“慢慢来，不要急，这种东西不能急，一急了，以后就难了。”

“我不要这样平平庸庸地过去，一辈子太平淡了。”

各种声音在那里争斗着。

或许，我正在那里舔伤口，我也不是一个没有感情的人，看到比较帅气的男孩子我也会心动，我很喜欢韩国的〈花样男子〉，那个金泰是我的偶象，那个金泰那抹伤感的笑容，不知道醉倒我多少次了。

如果我能遇到这种男子，我一定会一见倾心的，可惜这种男人只会有里面，或者是在电视里面出现，就算是出现，也在不出现在你的生活中。

太可惜了。

我一口一口地把蛋糕吃完，心想，如果真的可以让我遇到这种男人，我宁愿做任何事情。

其实也有人追求我，但是我不心动，他们都不是我心仪的那个人，我似乎一直等待着那个金泰的出现。

就算是幻想，我也想抱着一抹希望，可以把这抹希望带到我的生活中，从现实带到幻想中。

从小，我永远是他们眼中一个遗弃的孩子，自从我幼师毕业后，出来工作了，我都己经两年没有回那个家了，那个家在我印象中，只有伤痛，不会有快乐，他们也没有叫我回去过，他们一定是希望我不要回去吃他们的米，不要在他们眼前出现的。

“他们”是我的养父母，我说的养母。

六岁的时候养母把我从孤儿院接回来养，因为他们没有孩子，谁知道把我接回来后不久，养母怀孕了，从此他们的心再也不在我身上了，除了给我吃给我穿，半句关心的话也没有，有一次，我也还听到养母跟隔壁一些长舌妇说道：“真后悔把那个人接回来养，又要多养一个人，不是自己的种，如何看都不会顺眼的，有时候见到她就想骂。”

那群长舌妇一见到我了，就是无尽的嘲弄和讥笑，似乎要把我嘲笑得不要做人一样的，有时候还扯我的头发和皮肤，眼睛里面还有着一种叫妒忌的东西，因为我的皮肤长得很白净，而她们的皮肤长得很粗糙。

那时候，泪水在我眼睛里面浮现着，似乎就要快滴下来了。

我站在她们的背后，听着养母这样说我，心如滴血一样，一点一点地滴在心里，再风干的。

原来我做得多么的乖，在她眼里还是碍眼，就算是我再听话，也不会得到她的一声表扬，她说得很清楚了，因为我不是她的种。

我在她的眼中，只是一个碍手碍脚的人，吃了她的米，用她的钱，平时**的活，她从来不会记起，只得我的短处。

那时候所谓的“弟弟”，己经两岁多了，平时照顾弟弟的任务全部交给我，我也不顾我有没有作业，一天到晚都是命令我带小孩子，我也是抽空的时候写作业，晚上交迟一些灯，养母也会把我骂得狗血淋头，有时我会跑到路灯那里写作业，写完了再跑回去。

我只是不想让老师骂我，我只是不想在同学面前输了，让她们嘲笑我，我可以一无所有，但是这份尊严我是要的，因为是我自己来争取的。

我渐渐地长大了，情况更加的严重的，养母基本是不用干活，每天打麻浆，我每天洗衣服，做饭，带小弟弟，晾衣服，如果做得不够她的话，我就会被她们扯耳朵，我每回都会把事情做得妥妥贴贴的，不敢有半点出差错，有时候小弟弟把东西弄乱了，我也是被打的，打多我也麻木了，就算是她打我，我也不会解释半句，因为解释也没有用的。

在养母的眼中，我只是一个佣人，是她从孤儿院领回来的佣人，她给我住和吃，我就必须给她干活，不然，我的后果就严重，时不时要赶我走，或者半夜把我从被窝那里揪起来。

一把将我扯到外面门口那里坐半天，冷得我全身发紫，我一直不会哭的，我只会强忍着，有时候邻居见到我可怜了，也会送一件衣服给我穿，但是如果被养母见到了，那个邻居也会被骂的。

可能保姆比我条件要好一些，因为保姆有应有报酬，养母这种虐待儿童的行为，我很想很想告诉她，她会后悔吗？

日子一天一天过去，我很想逃跑，跑到一个没有人打我，骂我的地方，那种无助感总是在我脑袋里面蔓延着。

我害怕被打和被骂，害怕每天面对着养母的脸色，养母的面色实在太难看了。

每天除了做家务，放学回来还要带弟弟，晚上趁着弟弟睡着再写作业，有时候我觉得身子差点支撑不住了，瘦瘦弱弱的，不生病算是好事了。

每天晚上睡觉的时候，我在那间小房间里面，看着漆黑的夜空，总是祈祷着时间快点过去，我快点长大，离开这里，离开养母，我不想再呆在这里了。

或者是默默地流泪着：“爸爸妈妈，我相信你一定会过来接我的？是吧？”

或者在日记里面写满了对养母的怨恨，对她的怨恨只有日记里面才会有，平时我不知道如何说这些话，写完了一本后，就把那本日记烧掉。

有时小弟弟调皮了，不小心摔到地上，养母就会跑过来对我劈头就骂我：“**，你是不是想害死弟弟，让他从那么高的地方跳下来，如果他摔坏了，你就得给我埋葬，你当自己是什么东西，你只是我家一个保姆而己，我养你那么大，以后你大了，工作了也要还回我那些钱，最你识相，不然，你给我滚出去，不要在这里了，你连弟弟都看不好，白吃我家的米，我真的白养你了，如果弟弟有什么闪失，你马上给我滚出去。”

我心里冷冷一笑：“平时我吃是什么，只是弟弟吃余下来的东西，不准我浪费半点米，或者家里那头狗的待遇还要比我好一些。”

每当被这样骂的时候，我总会一声不吭，只是冷笑，刚开始的时候我会伤心，但是现在我不会的，心己经死了，还会对她们有感情吗？

我巴不得快点离开那里，一年数着一年，到了小学毕业，我就数着初中毕业，初中毕业我就放弃掉大好前途，读幼师专业，只想学一技之长，快点离开那里，我要离幼师专师也是我求着她，答应一工作后，就会把钱还给她，她考虑了一个月，我也求了一个月，她才同意了。

当我现在没有能力自己生活，所以她总是把那个“滚”字挂在嘴边，她以为我很害怕滚出去，可惜我脸上只有一片坦然，觉得这不是属于我管的事情，我再大一些，只要我做得稍有不对，滚字更是破口而出，那个字似乎就是她的家常便饭，就连隔壁的人也睇不过眼，她们都说，当初她们为什么不捡我回去？她们还说，如果养母把我抛弃了，她们一定会认我做女儿的。

弟弟渐渐大了，也看得出来“倪端”了，知道我只是一个外人，是他妈妈领回来的孩子，不象他一样有亲爸亲妈，于是他整天欺负我，不是撕我的作业本，就是故意在家里搞乱，把家里弄得乱七八糟的，让一次又一次把地面弄干净，回来后，他再向养母告状，养母不分青红皂白地把我打一顿，而小弟弟则在那里笑着。

养母有时候也知道小弟弟是故意的，但是她为了哄小弟弟高兴，照找我不误，有时候邻居们见到被打我也不哭的我，她们也流下眼泪。

打完后，她们有时候会问我：“为什么不哭？”

我只是一句话：“哭也没有用？”

她们又会问：“为什么不走？”

我静静地说：“没有到时候？”

她们又会说：“离开那里吧，我养你。”

我摇了摇头，好意地拒绝她们的好意，因为去哪里都是一样的，人都是一样的，这句话我不知道是不是有些绝对，我己经开始不相信任何人了。