今天下班晚了，我蹭老板车回家。

车开到路上，突然一只狗蹿了出来，老板赶紧刹车，幸好没撞到小狗。

我捂着小心脏说道：“妈呀，幸亏狗懂得刹车。”

车内一片寂静。

我反应过来，赶紧和老板解释：“我不是说您是狗，我的意思是，狗居然也懂得停下来，啊不是，我是想说……”

“闭嘴把你。”老板嘴角抽了抽，“再逼逼，我把你扔下去跟狗作伴。”

好吧我闭嘴。

有一次趁着午休的时候，我在休息室吃螺蛳粉，一边吃一边刷着综艺节目哈哈大笑。

没多久，我老板打电话过来：“你有没有闻到一股屎味，是不是厕所堵了？”

我端着螺蛳粉，心想不会吧不会吧，我都把休息室的门关那么严实了，他那狗鼻子还闻得到？

“那，我去看看？”我敷衍道。

他嗯了一声。

十分钟之后，我解决“作案工具”之后去和老板汇报。

他闻了闻我身上的味道，一脸复杂：“许助理，我叫你去看看厕所堵了没有，没让你自个儿去通厕。”

我就坡下驴：“那老板，这算工伤吗？”

他实在受不了我身上的味道了，捏着鼻子赶我走：“算算算，快走快走。”

老板偶尔也会心血来潮去员工食堂吃饭。

刚好今天食堂换了个新的打饭阿姨，还不认识我老板。

我看老板自觉排队在我后面，立马狗腿地让出位置，他也没说话，就这么大咧咧地去打饭。

结果打饭阿姨斜眼看他：“一个大男人，好意思插队吗。”

“我没插队，我是……”

“我管你是谁，天王老子来了也要排队，这次就算了，下次还和小姑娘抢饭，我就举报你。”

老板那脸绿的，都快反光了。

我在后面憋笑憋到内伤。

自从打饭插曲之后，老板被伤到了，基本就留在自己办公室吃饭。

那天我没去上班。

我是他助理，平时他吃喝拉撒基本上是我来打理。

所以那天，我老板这个只会工作不会自理的巨婴，打电话叫外卖。

他和对方说：“给我来一份外卖。”

对方耐心回答：“请问您要什么外卖。”

他皱眉：“就是外卖。”

“请问，您要点什么外卖呢？”

“我要外卖。”

不知道鬼畜了多久，对方终于憋不住了，嗷一声哭出来：“先生，我们小本生意，您别耍我了好吗，请问您要点什么？”

我老板吭哧了半天，吐出了一句话：“我要点外卖。”