老实说，我不知道我和顾北为什么会变成现在这样，在他和我坦白他有小三之前，我没有一次怀疑过他。

实在是太多年的感情，我那么相信他，我从来不查他的社交账号，他在外出差、晚归、应酬我也从来没有查过他的行踪，甚至他第一次开口和我说他外面有人了，想离婚的时候，我还怀疑他是不是出了什么事。

生病?癌症晚期?公司破产?税务有问题被查?他犯了什么事?

我花了两个月的时间一点点地去排除，然后才不得不相信，他就是单纯的出轨了，就是单纯的不爱我了。

他就是单纯的……想离开我了。

我们互相表明好感后他还追了我很久，正式告白前明明已经笃定我会答应他了，但和我告白的时候他的声音还微微发着颤，我很少看见他不安慌张的时候，但那个站在我面前，强装着镇定和我说喜欢我，问我要不要和他在一起的顾北，不安得手心都是汗的顾北，确实是我想象中爱情实体化后的最美好样子。

我在他的告白里羞涩微笑点头的时候，他过来抱住我，激动得语无伦次，说太好了太好了彤彤，我等这一天等了多久你知道吗?他说他对我一见钟情，等了我 3 年，终于修成正果。

那时候大家都是学生，他高兴得花了半个月的生活费请我整个寝室去吃饭，饭桌上他将手搭在我的椅靠背后，偏头专注地望着我，一直在笑，最后郑重地拜托我的舍友多看顾看顾我，因为我迷迷糊糊的，他不在我身边的话会担心我。

我舍友们嘻嘻哈哈地答应，然后一起起哄，眼里都是满满的艳羡和祝福，很多人说我们是天作之合，是良缘绝配。

我们一起走了这么多年，现在他和我说他爱上别人，要和我离婚，我如何释怀?如何坦然?用生命去威胁一个不爱你的人只会让对方厌烦和厌弃，可我没有别的办法，我只是痛苦。

我日日夜夜地睡不着觉，我在想是为了什么，我相貌学识并不差，身材也没在岁月的洗礼中走样，公司依旧有人对我保持着好感，我开始精神倦怠，时不时无知觉地流泪，我和顾北心平气和地谈过一次话，我记得我当时坐在餐桌上，努力维持自己最体面的状态，我给自己做过无数日夜的心理建设才能说出这句话，我说：「我不怪你，顾北，我原谅你。」

他只是很冷静、很冷静地看着我，说：「你还不懂吗彤彤?我不需要你原谅，我爱上别人了，我想负责，我告诉你就是因为我想离婚娶她，你原不原谅对我没有任何意义，我们离婚吧。」

我尖叫一声，拿起手边的水果盘里的苹果就砸过去，我很少这样失态，我家教很严，从小就教导女孩子要温文尔雅，含蓄有礼，所以从小到大，我听见最多的问题就是别人问我为什么一直这么温柔。

可当一颗心被反反复复拿钝刀子割的时候，任何一个温柔有礼的女人都会变得歇斯底里、面目可憎起来，顾北一定不明白我为什么如此疯狂，在他看来我们的离婚对我没有任何损失。

他很干净利索地承认自己是婚姻的过错方，除了他自己创业的公司所有的夫妻财产都给我，我们还没有孩子，在他看来，他对不起我，但他已经在夫妻财产这方面弥补我了，这是一笔巨额的财富，所以大家为什么不能好聚好散?我为什么要这样纠缠不清。

我也不知道，可能是因为 13 年的时间太长太长，从高中到现在，他占据了我大半生的时光和岁月，我们的爱融入我的每一寸骨血，像一颗种子在血脉中盘踞生根，13 年，什么样的种子都能长成一棵参天大树。

我无法坦然释怀像所有人劝的那样潇洒放手，那是让我自己一点点地将我血脉中盘踞的这爱意的根须和枝叶清理，可它早已和我本人融为一体，分离之后我会死的。

我在漆黑的夜里闭着眼蜷缩着身子紧紧抱紧自己，我会痛死的。

宋宋劝我松手，她说顾北是追求情绪价值的人，这种人随心所欲，我和他在一起十几年，对顾北这种人来说，已经是极限了，他是个遵循内心欲望的人，他的多巴胺在我们的爱情中已经不再分泌。

他腻了。