无论你的人生有多短暂，

我都要让你感受到温暖。

看着无法进食也无法排尿的小忽，我的心像被针扎一样难受。

小忽清醒的时候，连讲几句话都很痛苦，只能一针接着一针地打吗啡。吗啡针扎进他的臂膀时，他的脸全都皱到了一起，他的记忆好像在慢慢消失一样。

我轻轻地安抚着他，向他解释，他出现的幻听可能都是什么。他一会儿问我是不是谁来了，一会儿又问我有没有给大家倒水，一会儿又要我去多借几个椅子给大家坐……

多好的一个人啊!疼成这样，心里挂念的还是不能怠慢了大家。

就在一周前的某天午后，那时的小忽还是很清醒的，他把我的爸妈叫进病房里单独跟他们说了很久的话。

我站在门外，透过玻璃看到妈妈坐在床尾摸着小忽的脚，眼里都是泪。我看不见爸爸的脸，只觉得他的背怎么那么沉、那么弯。

回到家以后，爸爸坐在椅子上毫无预兆地哭了起来。我五十多岁的父亲哭得像个孩子，他哭着说：“为什么是他啊?这孩子这么年轻这么好，为什么是他?我们舍不得他啊……”

我很难受，可是如果我也哭起来，爸爸一定会更心疼、更难受，所以我忍住没哭。我安慰爸爸：“很久前小忽就想跟你们说了，可是他觉得自己嘴巴笨不会表达，后来他意识到如果再不说就没有机会了。他很爱你们，他很想跟你们说声对不起，他舍不得你们，可他更希望你们能好好地生活。别再为他难过了。”

黄医生安排我们去了走道尽头的大房间，我记得以前总是问她能不能换到那个空着的单人房，她都只说了声“不行的”，然后就不再多说。

今天我终于知道，这个房间和安排心理医生见小忽一样，都是所谓的“临终关怀”。

我推着小忽的病床慢慢往前走，我告诉他：“小忽啊，我们可以住包间啦，阳光很好哟，我再也不用挤在墙边睡觉啦!我可以和你独享一整个房间呢!”

他呆呆地睁着眼睛看着我，嘴角好像在笑，但是已经不是我熟悉的那种笑容了。我努力克制眼泪不掉在他的脸上，强忍着泪意，笑着继续跟他讲话。

那一天，是2019年3月1日。

吗啡让小忽总是昏昏欲睡，在他无法进食的这几天里，我每喝一口水、每吃一口饭，心里都好像被针扎一样地疼。

回想起我们曾经一起吃饭时，他品尝美食的幸福模样，如今他却只能靠自己的意志力强撑着，连营养液都没法输。我没办法帮他减轻一丝疼痛，我能做的只是寸步不离地陪伴，以及努力克制自己，不让他看到我哭。

人在最脆弱的时候，要的不过就是爱人在身边的陪伴。

但我们都知道，他是在努力地撑着，他想撑到3月3日，陪我过完最后的生日和我们的五周年结婚纪念日。或许这最后一个心愿完成后，他就会走了……

这样的苦和痛，旁人怎么能理解?在别人眼里这么平凡普通的一个日子，对他而言，却是想用尽生命去努力陪我度过的啊。

我把小忽的手放在我的胸口，让他感受着我的心跳，我的气息。我想让他不要害怕，即使感受不到自己的温度和心跳了，起码可以记住我的这份温暖。

死亡只能把我们的肉体分开，但爱会让我们永远活在对方的心里。

我看着手指上闪闪发亮的戒指，眼泪无法控制地流了下来。

这一年多以来，我们都太累了，人都瘦了一大圈，结婚时的对戒都大了。

几天前，小忽拜托朋友丽君开车带我们去商场，他想再给我买一对戒指。

打完吗啡，我给他换好衣服，戴好帽子，我们推着轮椅出门了。

他已经很久没有离开医院，看到外面的景色了。阳光洒在他的脸上，他看着窗外的一切，眼里却没有光，也没有一句话。

从开始和小忽谈恋爱到结婚后，他总是会给我准备各种惊喜和礼物。

他知道我喜欢花，每年生日、纪念日都会提前给我订好我最喜欢的那种淡紫色的鲜花，也给我买过很多别致的永生花，还总是给我挑选他喜欢的那种极简风格的首饰。他说越简单就越耐看，就像我在他心中那样。

我喜欢他的浪漫、他的温柔，喜欢他把我的一切都放在心上，喜欢他爱意满满地看着我的模样。

给我戴上这枚戒指时的小忽已经非常虚弱了，可是他却在很幸福地笑。现在闭上眼睛想想，那时的他虽然一句话都没说，可他一定是很开心的，因为终于又完成了一个心愿。

他曾告诉我，将来如果他走了，他会通过这枚戒指找到我和花生，会一直陪伴和保佑我们的。

来到病房的亲人越来越多，一群年过半百的长辈看着病床上奄奄一息的小忽，这个画面让我印象很深刻。

他们的心里肯定很痛苦，本是离死亡更近一些的人，却要看着年轻的生命比自己先行。

当我们害怕死亡时，其实正是敬畏生命的开始。哪有不怕死的人，死去的人不会回来告诉我们死后的世界，一切都是活着的人们在脑海里的想象罢了。

我时常想，当我能平安地过完今生，来到死亡面前时，我应该至少是无悔的。因为从我懂得爱的时候就用尽全力去爱人，去爱生活，当我懂得死亡是什么的时候，我依旧用尽全力去爱。

我只是不想让自己后悔。我不甘心我深爱的男人就这么走了，余生的空白都只能由我一个人去勾勒。我希望我们的爱情长卷上还能再多一些美好的篇幅，再多一些温暖的颜色。

有些爱和遗憾都是注定的，但是我想让我的爱人知道，你的今生有个傻丫头深深地爱着你。无论你的人生有多短暂，我都要让你感受到温暖。我想告诉你，我们在一起的平凡时光永远都是耀眼的。

夜深人静时，病房里只剩下父母和我陪在小忽身边了，监护仪隔一会儿就会发出令人紧张的声音。

小忽突然醒了，他看着杯子，眼睛眨也不眨，我赶紧用勺子一点点地给他喂水喝，他一个劲儿地叫我快去睡觉。

现在想想，原来那个夜晚就是我和小忽在一起的最后一个夜晚了。他嘱咐他爸妈不要叫醒我，让我多睡一会儿。

我们曾经一起度过了多少美好的夜晚啊!一起相拥而眠，一起看着花生发呆，一起疯闹亲吻，一起计划着未来……

凌晨，我被惊醒时，听到小忽在喊花生，他说听到花生在喊他了，我知道这是他的幻听。我预感到这一天还是要来了。

小忽让我去给花生买份礼物，他想见见他，想亲自把礼物送给他。我赶紧跑到医院的小卖部买了一辆小摩托车的模型。

我把摩托车放到小忽手里，他看了又看，然后慢慢放到自己的枕头下面。从那一刻开始，小忽没有再眨过眼睛了，准确地说，他的眼睛再也没有闭上了。

起初我没太在意，直到后来护士给他的手臂打吗啡针时，看到他已经面无表情了。我非常害怕，一遍一遍地喊他，让他听见了就动动眼珠告诉我，他转了转眼睛回应了我。

这是何等痛苦的滋味啊!我心爱的人正在遭受着非人的身心折磨，他真的有一万个不舍，他的脑子里可能正在嘶吼、正在哭泣、正在哀求死神放过他吧……可是没有人听得见。

有个好心的护士告诉我，以她的经验，像小忽这么年轻，从他监护仪上的生命体征来看，他应该还能撑一周的。我听了以后除了难受还是难受，让他这样再活一周，我宁愿现在就放手让他走。

我们常说爱一个人就是希望他好，可我只想说，我爱他，我比谁都舍不得他离开。但是我现在只想告诉小忽：“别撑了，松手吧，我不会怪你的，我不过什么生日了，我不想让你再那么痛苦了。”可是话到嘴边，我却不知道怎么开口。一直以来，我都是那个努力让他求生、给他希望的人，如今让我开口要他放弃，我怎么做得到?而且现在的小忽比任何时候的求生意识都要强烈。

我从不埋怨上苍让我们经历了这场生死浩劫，可是我觉得太残忍了。我要去面对爱人的死亡，要去面对旁人的不理解和伤害，还要面对嗷嗷待哺的儿子，最后还要面对明明脆弱到不行，却不得不坚强的自己。

看到一个陌生人离去我都会心痛，我根本无法想象，当我深爱的小忽离开我的那一刻，我要如何去面对。

可是，改变不了的事情也只能让自己去接受。虽然我脆弱，但是我很清醒地知道，无论人生陷入什么样的绝境，我都不能放弃。

爱不是逃避地去赴死，爱应该是一种赴汤蹈火后的理智觉醒。