深夜,我躺在床上看着天花板,手中握着的手机一直定格在我前男友发的朋友圈。
他今天结婚了,跟那个做鸡从良的富婆。
我之前就从朋友那里知道了,其实我已经过了最难过的时候。
最最痛苦的时候我都挺过来了,现在面对那样一个意料之中的结果,还好还好。
只是至今我都觉得有些讽刺,那个富婆是一个做鸡从良的,今年已经40岁了,而他只有27岁。
他曾经是心怀音乐梦想的酒吧驻唱歌手,他在一家叫“轮回”的酒吧驻唱。
那年我高考毕业,去酒吧做服务员认识了他。
他站在舞台上唱歌,我就站在人群的角落当中满心崇拜的看着他。
他棱角分明又略带忧伤的脸,在酒吧灯光的照耀下如同漫画里走出来的男子一样,我对他一见钟情,深入其中,不可自拔。
他弹着吉他,唱着各种流行歌曲,他唱的最多的是周杰伦的歌。
每次他唱那首简单爱的时候,我会忍不住感动到流泪,疯狂的憧憬我们的未来。
“我想带你回我的外婆家,一起看着日落,一直到我们都睡着。”
我问他,“有空的时候可以带我回你的外婆家吗?”
他从后面抱着我,亲吻着我的头发喃喃地说着,“我已经没有外婆了,但是我可以带你回我的家。”
我们相爱了,这一爱就是5年。
对于我而言,只要彼此相爱,付出任何代价都是值得的。
因为他的固执,我打了两次胎。
一次是我第一次把自己献给他,一次是两年后重蹈覆辙,因为我信了他那一句“安全期你不用害怕”。
两次打胎,我们都没钱去医院,甚至连去小诊所做手术都没钱,我只能去小诊所买了300块的打胎药,躲到我们的出租房里自己吃药。
第1次因为害怕又没有经验,我差点送了命。
可这一切我都觉得无所谓,他流着泪拉着我的手,一遍一遍的说着,以后会补偿我,跟我生很多很多的孩子。
谁没有为爱的人受过伤害呢?
我很爱他,不仅因为他的才华和他的外表,还有他对于梦想的执着。
他说总有一天,他也会在乐坛拥有一席之地,并且慢慢的扩大疆土,成为音乐上的皇帝。
我鼓励他一定要坚持,很多歌手都是大器晚成,他只欠一个机会。
他不断参加各种比赛,但都只拿到了一个不痛不痒的名次,完全激不起任何的水花,更没有出道的机会,唱片公司面对他的毛遂自荐,永远只是婉拒。
为了维持巨额花费,我一天打三份工,实在坚持不下去的时候,还撒谎报名参加各种培训答案,跟家里骗了几次钱。
我心里是有内疚的,我想等以后日子好过了,我会把这些钱一一的还给父母。
直到那一天他彻夜未归。
我疯狂的打他的手机都是关机状态,我跑到酒吧去找他,酒吧的同事说,他跟着一个来酒吧玩的富婆走了。
我傻了,我根本不相信,我破口大骂那个同事就是嫉妒他,以及嫉妒我们的感情。
我在街头疯狂的暴走,不断的打电话,硕大的城市我根本不知道他躺在哪一间房的哪一张床上。
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